La pluma de Neruda

Bueno, ciertamente, con el título, no quiero decir que emulo el estilo del gran poeta Pablo Neruda ni que me he inspirado en él para escribir lo siguiente: (Espero que les guste)

Con los latidos de mi corazón,
escribo el nombre de la razón,
aquella del cabello rizado,
de la cual quedé enamorado.

Con los latidos de mi corazón,
que bombea sangre por tu amor,
y que te escribe una canción,
para recibir todo tu calor.

Con los latidos de mi corazón,
escribo canción sin melodía
por la que conocí ese día
y la cual me da la inspiración.

Espero que les haya gustado, puesto que hace mucho tiempo no compartía nada con ustedes mis queridos lectores. Ciertamente no les pienso decir a quien va dedicado, ya que a esa persona tampoco se lo he dicho aún. ^^ Cuidense y gracias por prestarme un poco de su tiempo en leerme

¿De tal palo, tal astilla?

Bueno, la mayor parte de mi vida la he vivido con mis abuelos maternos y, eso, en parte, me ha ayudado a no asimilar la sombra paternal. De hecho, es un alivio no tener esa imagen que, por mucho tiempo, le hizo daño a mi madre y a mi hermana. De niño, vivía en la casa de la familia de mi padre (por desgracia) con mi mamá y mis hermanas. Sin embargo, gracias a la ayuda de mi abuela materna pudieron recogerme de ese "infierno" al cual yo le llamaba hogar. Le llamo infierno a esa casa, pues no, porque adentro me hayan maltratado; sino que, más adelante, me he enterado de la clase de familia que era.

Si no hubiera sido por mi abuela materna, no hubiera tenido una educación adecuada y hubiera seguido las malas influencias de mi otra "familia". Esto sucedió, exactamente, cuando iba a entrar a primer grado de primaria y, unos años después, mi mamá, por circunstancias que uno no puede evitar, tuvo que viajar a Japón en busca de un mejor porvenir, luego, se fueron mi papá y mi segunda hermana.

Sin embargo, hay una persona que quiero mucho y, por desgracia, se quedó viviendo con la familia de mi padre, me refiero a mi otra hermana. Porque si no hubiera sido por la irresponsabilidad de mis padres mi hermana, actualmente, no tendría ese recentimiento actual que le muestra hacia toda la familia. Bueno, entonces quedamos en que yo me quedé con mis abuelos maternos, hermana menor se quedó con mi abuela paterna y mi otra hermana se fue a Japón.

Desde que se fueron a Japón no me acuerdo haber recibido ni una postal de él y solo hablaba por teléfono con mi mamá y creo que la única vez que llamó mi padre fue para hablar con mi abuela y explicarle del divorcio entre ellos. Me acuerdo mucho de esa llamada, puesto que fue doloroso para mí contestar el teléfono y no recibir saludo alguno de parte de él. Por lo que me contaron luego, entendí que el ya sé había olvidado de que soy su hijo, porque nunca más llamó y, además, cuando contesté el teléfono aquella vez solo recibí un "pásame con tu abuela". ¿Quién era él para decidir como nos quedábamos repartidos nosotros (osea yo y mis hermanas)? Porque de lo que hablaron, mi abuela y mi padre, fue de que ellos (mis padres) se habían separado y que nosotros nos quedaríamos donde estábamos. Es decir, una de mis hermanas se quedaría con mamá, la otra con mi abuela paterna y yo con mi abuela materna. Y él, digo yo, ¿donde quedan sus responsabilidades como padre?

No diré los motivos de la ruptura, ya que eso sí me pone demasiado triste. A lo que voy con el "post" es el hecho de que siempre he tenido miedo el heredar esa personalidad frívola que el tuvo para con mi mamá y el hecho de que una persona que tiene hijos los abandone, prácticamente, a su suerte. En conclusión, tengo miedo de algún día pasar este tipo de situaciones y causarle daño a alguien quien dije querer alguna vez. Espero que no intentaré no hacerlo.

^^ Espero que les haya gustado^^
y gracias x leer mi blog

El momento más difícil de mi vida

Hace poco me encontraba "googleando" y encontré una imagen que me llamó mucho la atención. Decidí guardarla, pues me sentí un poco identificado con aquella imagen. El motivo, quizás, sea el hecho de que casi toda mi vida la he vivido sin mis padres y, a la vez, eso me hace sentir incompleto conmigo mismo.

Pero quisiera revivir un poco aquella persona divertida, ya que últimamente mis sueños han desaparecido y, bueno, siempre he pensado que sin sueños ni ilusiones la vida se queda sin sentido. Obviamente, no estoy diciendo que me pienso suicidar ni volverme "emo" (no trato de ofender a los que lo sean, si ofendo les pido disculpas de antemano), solo digo que mis sueños han desaparecido como por arte de magia y veo una oportunidad perfecta para compartir con ustedes estos sentimientos, ya que, en condiciones normales, me cierro y casi nunca digo lo que pienso ni como me siento.

Sin embargo, quiero confesarles que nadie tiene un deseo más grande que yo por descubrir los placeres de la vida y con placeres no estoy hablando de nada lujurioso, sino me refiero a que estoy muy agradecido de poder seguir vivo, pues cuando tenía más o menos 10 años estuve internado en una clínica casi una semana entera y más o menos cuando tenía 15 me contaron todo sobre esa enfermedad; es decir, yo siempre he sabido de lo que he sufrido (asma), pero por prudencia mi familia no me contó las palabras del doctor que me atendió en ese entonces; no era el momento. Bueno aquí va:

El doctor saliendo de la sala de emergencia y se acerca a mi abuelita y, en ese momento, le dijo aquellas palabras, aquellas por las cuales doy gracias a Dios que me mantiene aún vivo. Esas palabras fueron "Tú nieto hoy ha vuelto a nacer". Ciertamente, cuando tenía 10 años no era el momento. Gracias a la mesura de mi familia, solo puedo decir, en el momento, cuando me contaron de "esas palabras" me di cuenta de que la vida siempre tendrá sus momentos para llorar y para reír. Al escucharlas de la boca de mi abuelita se me quisieron salir lágrimas, pero me las contuve y no dije nada solo le di las gracias a Dios dentro de mi.

Resulta paradójico decir "Tengo muchos deseos de vivir" y, a la vez, de que "no tengo sueños", ya que los sueños deben de ser el objetivo de nuestra vida; el motivo por que no tengo sueños, actualmente, se debe a que hace poco mi familia ha entrado en un grave problema económico, cuyo problema está en que no me pueden costear mis estudios universitarios, por ahora, y, por lo tanto, mi único sueño se ve truncado.

En conclusión, solo quiero agradecerles que me dediquen un poco de su tiempo al leer mis "desquiciados" post (jajaja). Y, a la vez, decirles que gracias a la ayuda de este blog estoy superando mi problema de ser una persona muy cerrada. Finalmente, quisiera decirles que no hay nada más maravilloso que estar vivo, pues los momentos difíciles nos hacen fuerte y siempre nos ayudan a ser mejores cada día.

La Primera Entrega

"¿Qué es la vida? Un frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción;
y el mayor bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son."

De esta manera, me inicio en el mundo de los bloggers con esta bella frase adaptada del libro de Calderón de La Barca "La Vida es Sueño". Exactamente, no he tenido el placer de leer el libro, pero la primera vez que la escuché me pareció de un estirpe muy bueno y a la vez describe la finalidad del blog. Es decir, mis post serán acerca de la vida, los sueños, la actualidad y sobre cualquier otro tema interesante que me gustaría compartir con ustedes.

El principal motivo para abrir este Blog fue porque siempre he sido una persona muy cerrada para con los demás y, de esta manera, quisiera un poco abrirme en el sentido de transmitir mis pensamientos e ideas hacia ustedes y, a la vez, hacer que me conozcan más.

En parte, me siento como muerto en vida, pues siento desperdigado todo mi tiempo en acciones vanas y sin sentido que, al fin y al cabo, no me llevan a ni un lado y, solamente, pierdo el tiempo.

Así quisiera, con la ayuda del blog, pudiera abrirme un poco más y, a la vez, recuperar el tiempo perdido en acciones vanas y sin sentido y, también, recuperar la confianza en mí mismo, ya que hace mucho tiempo la he perdido.